Kenapa tolak rezeki?!

Bismillahi Allahu Akbar!

Alhamdulilah, penantian saya berakhir. Khamis 2 minggu yang lalu, saya mendapat panggilan telefon dari Johor. Permohonan saya sebagai Foodservice Coordinator a.k.a. Catering Dietitian di Hospital Columbia Asia, Nusajaya Johor Bahru diterima. Sudah diduga, sudah dijangka saya akan mengisi kekosongan jawatan tersebut memandangkan jawatan tersebut masih kosong walaupun hampir setahun iklan dibuat.

Saya gembira, impian dan cita-cita saya untuk bekerja tercapai memandangkan saya antara yang agak lambat mendapat kerja berbanding dengan rakan sekelas yang lain. Namun, wajarkah saya gembira? Terdetik dalam hati sama ada berita ini mendatangkan khabar gembira atau sebaliknya kepada diri saya serta mak dan ayah. Sepantas kilat saya menelefon mereka memandangkan saya di Kuala Lumpur ketika itu. Alhamdulillah positif saya rasa daripada riak suara mereka.. Saya sedikit tenang walaupun masih terkejut, namun bukan mudah untuk terus menerima. 'Rumah sewa? Transport? Boleh ke nak duduk JB ni, kos hidup tinggi...' antara soalan yang berlegar-legar dalam fikiran saya sejak dipanggil interview.

"Syukurlah Angah, dapat jugak. Tak apa, balik nanti bincang. Jauh sikit aje tu, apa-apa pun tahniah daripada ayah," seperti biasa jawapan tenang ayah.

"[Sambil ketawa] Oh, dapat juga! Angah nak terima ke? Terpulanglah.." Mak memberi respon yang sukar saya tafsir.

Saya kuatkan hati, katakan pada hati ni bidang saya, sikit cabaran yang saya hadapi saya kena kuat. Berjauhan dengan keluarga buat kesekian kalinya, mampukah saya?? Kalau dulu zaman belajar, zaman kerja pun nak jauh lagi. Tak rasa serik ke? Saya cuba pujuk hati untuk terima berita ini, InsyaAllah Isnin depannya saya akan diberitahu balik oleh hospital management mengenai rumah sewa di sana.

Pagi Isnin, saya mendapat mesej daripada kenalan saya, ada kekosongan jawatan yang sama di Bukit Mertajam walaupun dengan syarikat yang berlainan. Resume sudah saya email tengah harinya. Saya tidak kisah sama ada di bidang katering atau klinikal buat masa ini [walaupun aim untuk klinikal sebolehnya], bagi saya satu PENGALAMAN yang saya mahukan! Hati saya bertambah serba salah, sebab sudah janji pada diri untuk berdekatan dengan keluarga sebaik habis belajar. Perasaan bercampur-aduk...

Petang Isnin tu, saya mendapat khabar berita dari Nusajaya, rumah sewa tak dapat dicari. Semuanya sudah penuh dihuni, pihak sana meminta saya juga mencari mungkin daripada internet & hubungi mereka secepat mungkin supaya mereka boleh 'melihat' terlebih dahulu rumah tersebut; jaraknya daripada hospital, keselamatan, dan sebagainya. Bagus sungguh mereka, belum pernah lagi saya jumpa majikan yang baik macam tu.Saya bertambah gusar dan terasa berat untuk terima.

Keesokan petangnya, pihak Nusajaya menghubungi saya sekali lagi. Berkemungkinan besar rumah sewa akan dapat, tapi mesti berkongsi dengan rakan-rakan satu hospital yang lain. Saya tidak kisah akan semua itu, cumanya dimaklumkan kadar sewa antara RM 150-200 sekepala. Bergantung kepada berapa ramai jumlah penghuninya. Sekiranya saya bersetuju, pentadbiran hospital akan masukkan nama saya dan surat tawaran akan dikeluarkan. Saya berkira-kira, mahu terima atau terus menolak. Saya minta diberi sedikit masa untuk berbincang dengan keluarga. Mak agak bersetuju, memandangkan rumah sewa akan dicari. Ayah minta saya fikir sehabis baik, mungkin dia tak mahu saya menyesal sekiranya permohonan saya ke Bukit Mertajam tidak diterima. Namun hati saya seakan berat untuk menerima sebab saya ada alasan yang tersendiri..

Rabu dan Khamis, dalam kelam-kabut saya menyiapkan thesis, fikiran saya masih terganggu dengan keputusan apa yang harus saya buat. Istikharah sudah, doa pun sudah. Semakin lama semakin tenggelam perasaan saya untuk ke sana. Pihak syarikat yang lagi satu masih menyepi, dan sememangnya saya langsung tidak menaruh harapan yang tinggi memandangkan rakan saya pernah 'ditipu' sungguhpun dijanjikan pekerjaan. Dan hakikatnya saya mahu menolak tawaran tersebut! Mak dan ayah seakan melarang pada awalnya, namun atas penerangan saya mereka faham dan menerima. Satu persatu saya jelaskan, kemungkinan-kemungkinan masalah atau halangan yang bakal saya hadapi nanti. Mungkin terlalu awal untuk saya berfikiran negatif, namun pengalaman hampir 12 tahun berjauhan dengan keluarga membuatkan saya seolah-olah serik.. Dan yang paling penting, saya tak mahu terkilan dalam hidup saya!

Bagaimana saya harus jelaskan kepada orang lain? Saya yakin ramai yang tidak bersetuju dengan keputusan saya, walau bagaimanapun beberapa orang rakan karib saya memberi keyakinan. "Tak pe Nadirah, kalau itu yang terbaik rasanya teruskan. Jangan ikut cakap orang sebab orang tak akan faham kita". Terima kasih sahabat kerana memahami diri saya kerana bagi saya keluarga adalah sebahagian daripada hidup saya, sumber kekuatan saya.

Perkara pertama yang menyababkan saya berat hati sebab mak dan ayah saya berat hati terlebih dahulu seawal saya ingin menghadiri temuduga lagi kerana saya dijanjikan untuk mengisi kekosongan di Nusajaya sekiranyanya berjaya. Apabila saya berjaya mendapat kerja tu, mereka tidak terus membantah tapi tak pula terus menerima. Jadi saya fikir, amatlah tidak adil sekiranya saya hanya mengambil kira tentang kegembiraan saya, sedangkan mak dan ayah kurang bersetuju dengan keutusan saya. Tambahan pula sekiranya pemergian saya itu baik, sudah tentu mak dan ayah membenarkan tanpa rasa ragu-ragu. Saya tahu, ibu bapa mana yang tidak risau kalau anak perempuannya berseorangan di tempat orang tanpa ada saudara-mara atau kenalan di sana. Saya masih ingat sewaktu kakak saya demam di asrama, mak tak lena tidur malam walaupun kakak saya dah besar panjang. Mak siap cakap lagi, "kalau dekat boleh la nak datang jenguk..." Saya tak mahu buat mak susah hati, saya tak mahu mak tak lena tidur, dan paling penting saya tak mahu mak dan ayah travel berbatu-batu dari Perak untuk menghantar saya apatah lagi kalau saya sakit. Mereka bukan lagi muda, mereka bukan lagi kuat macam dahulu. Itu yang saya fikirkan.

"Adapt with new environment, barulah buat keputusan. Ni terus tolak. Macamlah tak biasa duduk jauh-jauh, selama ni boleh je..." Ramai yang beranggapan saya tegal, sebab 4 tahun ulang-alik dari Perak ke Kuantan bukannya jauh sangat. Ni JB lebih kurang sama je, belum lagi duduk oversea! Ya mereka tidak akan faham, bukan jauh berkilometer tu menjadi ukuran. Bagi saya keadaan persekitaran yang saya kisahkan. Kehidupan sosial di sana amatlah berbeza dengan Kuantan apatah lagi di Kuala Kangsar. Saya sangat takut kalau saya tak kuat, bekalan iman yang saya ada belum menjamin keselamatan saya. Ya, secara jujurnya, memang saya anak kampung yang tidak sukakan kehidupan yang terlalu moden.Biarlah orang lain fikir saya kolot dan ketinggalan zaman, asalkan hati saya tenang dengan apa yang saya ada.

Berdasarkan risikan yang saya buat daripada seorang rakan yang bekerja di hospital yang sama [tapi branch lain], jadual cuti bukanlah di hujung minggu. Cuti diberi satu hari dalam satu minggu, dan pada hari bekerja kecuali dengan alasan yang kukuh. Mana mungkin dapat saya balik sekiranya saya menerimanya. Saya bukan macam sesetengah yang lain, bekerja dalam sebulan dua dan mencari kerja lain jika dirasakan ada peluang lain. Saya mahu bekerja lama, sekurang-kurangnya 6 bulan di satu-satu tempat. Jika beginilah yang saya harus hadapi, tabahkah saya tidak pulang ke rumah selama 6 bulan? Yang bakal menghadapi perkara ini bukan KALIAN, tapi SAYA.

Sepanjang saya di berjauhan, saya akui kadang-kadang perasaan nak pulang ke rumah membuak-buak terutamanya di kala stress menyerang dek timbunan tugasan yang menuntut. Namun apalah daya saya, kekangan masa dan jarak menyebabkan saya terpaksa memendam rasa. Hanya suara mak dan ayah sahaja yang mampu saya dengar, dan saya tidak kisah untuk menelefon mereka setiap hari terutamanya di musim peperiksaan. Semua itu untuk apa, untuk saya hiburkan hati saya yang kesedihan.. Untuk saya recharge semula motivasi diri yang semakin berkurangan, untuk menguatkan semula diri saya yang semakin tak berdaya. Itu di zaman belajar, cabarannya lain. Kini di alam kerjaya yang menuntut berjuta-juta pengorbanan dan semangat, saya lebih kenal nature of catering dietitian yang memerlukan ketahanan mental & fizikal, mampukah saya bertahan...?

Dan apabila duduk berjauhan, saya tidak sanggup lagi melihat kesusahan ayah mencari tiket demi memastikan anaknya dapat pulang ke rumah. Setiap kali saya menelefon untuk pulang ke rumah, ayah terlebih dahulu akan ke stesen bas untuk meninjau tiket bas supaya saya dapat pulang ke tempat saya pada waktu yang dirancang. Paling menyakitkan apabila tiba musim perayaan, harga tiket melambung dengan alasan BAS TAMBAHAN. Pernah suatu ketika, saya pulang ke Kuantan dengan menaiki bas sekolah kerana tiket telah habis [walaupun awal Ramadhan lagi dah cari]. Bayangkan bas dijanjikan pukul 8.30 malam tetapi datang hampir pukul 10 malam, sampai sana pukul 8 pagi keesokan harinya. Saya bermalam dengan seat yang sempit dan tegak 90 darjah untuk perjalanan hampir 1/2 hari saya bilang. Memang membuatkan saya serik selepas itu..

Kadangkala, ayah terpaksa menunggu saya di stesen bas di tengah malam atau awal pagi sekiranya saya menaiki bas malam. Perjalanan untuk pulang ke rumah biasanya saya rancang awal tetapi bukan semuanya diizinkan mengikut perancangan saya, ada ketika kehabisan tiket atau bas rosak dan perjalanan terpaksa ditunda. Jadi perjalanan selama 8 jam dah menginjak ke 10-12jam.. Bayangkanlah! Saya lebih suka perjalanan di waktu siang kerana saya berseorangan. Saya memilih untuk transit di KL sebelum meneruskan perjalanan seterusnya untuk memudahkan ayah, bas direct KK-Ktn tiada kecuali jam 7 malam dan sampai sana 3-4 pagi. Mana mungkin seorang ayah sanggup membiarkan anak perempuannya bersendirian di waktu sunyi sebegitu. Sekiranya saya mahu perjalanan terus Perak-Pahang, ayah harus menghantar saya ke Ipoh,. Satu lagi pekara yang akan menyusahkan ayah. Jadi, jalan yang terbaik, biarlah saya susah sedikit. Menaiki 2 bas untuk satu perjalanan, walaupun kadangkala keletihan yang amat dalam perjalanan. Semua itu sebab apa, sebab saya tak mahu susahkan ayah, ayah bukan lagi kuat. Biarlah saya berkorban demi AYAH SAYA.

Itu belum lagi pengorbanan mak, bangun seawal pagi untuk masak bekalan saya dalam perjalanan. Mak juga sanggup menunggu saya sampai di rumah setiap kali saya balik, walaupun di tengah-tengah malam. Dan terlalu banyak pengorbanan mak, pendengar setia segala masalah saya dan tidak pernah marah walaupun kadangkala saya menelefonnya 2-3 kali sehari di musim peperiksaan. Mak tetap bersabar melayan karenah saya dan tak pernah bersungut. Dan sebab itulah saya sedikit kecil hati apabila ada rakan yang kurang memahami, bukan jarak berbatu-batu antara Perak dan Johor menjadi ukuran untuk saya menerima tawaran ini. Tetapi jarak antara ikatan hati-hati ini yang saya kisahkan.. Hanya mereka yang mengalami pengalaman ini sahaja yang memahami, biarlah sampai satu masa mereka lain yang juga akan memahaminya.

Paling penting, saya tak mahu terkilan seperti pemergian arwah nenek saya dahulu. Memang ramai yang mengatakan, dah ajal dia kita tak boleh nak buat macam mana.. Saya mendapat khabar kematian nenek pagi itu selepas mendapat mesej daripada mak [kebiasaannya mak call kalau ada emergency, tapi mak tak mahu saya susah untuk balik ke kampung sebab dah pasti tak sempat berjumpa dengan arwah nenek]. Saya nekad untuk pulang juga ke kampung pagi itu, dan sampai di sana pukul 4 petang. Saya tahu memang saya tak sempat menatap wajah nenek untuk kali terakhir, namun hati saya tidak tenang sepanjang berada di mahallah. Memang saya terkilan, namun apa daya saya kerana jenazah dah selamat dikebumikan selepas zohor. Ayah pesan, banyakkan sedekah Al-Fatihah dan berdoa moga rohnya tenang di sana walaupun tak sempat berjumpa buat kali terakhir. Namun, saya terkilan dan tak mahu lagi ia berlaku dalam hidup saya!

 Banyak perkara boleh merubah kita, tetapi kita bermula dan berakhir dengan KELUARGA- [ust Zahazan]

Dan Jumaat itu, secara rasminya saya menolak tawaran kerja tersebut. Saya khabarkan kepada pihak sana saya mendapat tawaran di negeri berhampiran rumah walaupun pada hakikatnya saya masih penganggur terhormat. Sememangnya keputusan ini amat berat untuk saya buat, namun demi keluarga tercinta saya akur kerana merekalah tulang belakang saya selama ini. Dan saya yakin bahawa perasaan ini datang daripada Allah, saya  sama sekali tak menyesal mengambil keputusan ini. Saya yakin, bahawa rezeki saya ada cuma mungkin agak lambat berbanding rakan yang lain.Siapalah saya untuk menetapkan segala-galanya. saya redha kerana saya amat menyayagi keluarga saya.. :)